SS415

Cicli e Tricicli

2008-11-25T15:51:00.000-08:00

In fondo basta aspettare, la storia, così come la natura, segue dei cicli.

Dall'altra parte del mare sta finendo l'inverno. Un inverno rigido durato 8 anni.
Da questa parte fa ancora freddo, giusto stamattina ho grattato per la prima volta il ghiaccio dal parabrezza. ma non è di quel freddo che si parla. Si parla del freddo dell'indifferenza, della diffidenza. Il freddo che inizia quando finisce la passione. In amore, come in politica.
Il nuovo millennio si è dimenticato gli ideali. Fortunatamente. e ora ha voglia di fare.

Oderc ni em

2007-02-05T09:00:00.001-08:00

Un'amico catanese conosciuto guarda caso all'oktoberfest è venuto in cerca di lavoro nel laborioso capoluogo milanese. ha avuto successo. Se l'è meritato.
Bravo Sergio. Facciamo festa, prendiamo l'aereo e ce ne andiamo a catania che si festeggia sant'Agata. Progetto nato giovedì scorso. biglietto aereo del sabato mattina prestissimo.Poi venerdì sera ci si mette il calcio assassino a rovinare tutto.
La festa, lo sport, l'umore e il cielo della città, e anche il nostro. e ti vien voglia di non combattere neanche, e dire solo che sono ridicoli nell'inventarsi la guerra dove non c'è.
Che sono ridicoli a professarsi antagonisti ammazzando un lavoratore.
Che sono patetici negli atteggiamenti da guerriglieri
Che sono delle merde distruggendo dove si dovrebbe costruire, recuperando tempo in un luogo che di tempo non ne ha perso troppo.
Un biglietto sui cancelli dello stadio diceva più o meno così e chiedeva ai responsabili di andarsene, di lasciare la città e fuggire i rimorso che li tormenterà sempre.
Non li tormenterà. o forse solo fino a quando se ne parlerà.
Fino ad allora il rimorso farà a pugni con la paura.
Poi ricomincerà il campionato di calcio.

Great Musical Review 2006

2007-01-04T01:03:00.000-08:00

Una buona annata (musicalmente parlando), questo 2006 che ci siamo lasciati alle spalle.
Sul lato novità, alcune chicche e molte buone new entries: tra le prime senz’altro gli Islands, i Tunng e i My Latest Novel, nonché il debutto solista della cantante dei Metric, Emily Haines, in un anno di “affrancamenti” illustri (basti pensare a Thom Yorke o a Albert Hammon Jr.), tra i secondi Ramona Cordova, i Dirty On Purpose, Joanna Newsom, gli Annuals, e i Raconteurs della coppia White/Benson.

Ci sono state delle importanti conferme: i Tv On The Radio sono una delle rock band più interessanti in circolazione, due giovani e geniali polistrumentisti continuano a deliziarci e a spiazzarci (Sufjan Stevens e Micah P. Hinson), Bonnie “Prince” Billy è ormai pronto ad entrare nella storia (se solo la storia si accorgesse di lui), i Mojave 3 e i Sodastream sono splendide certezze, gli Appleseed Cast hanno raggiunto una maturità fino a pochi anni fa insospettabile, e King Creosote è sempre più il re dei menestrelli neo-folk. Altre menzioni se le meritano i Fiery Furnaces, Josh Ritter, Dani Siciliano, i Clinic, i Mountain Goats, e Dan Sartain. Da notare lo strano caso dei Gomez, usciti quest’anno con il loro album più melodico e radiofonico di sempre ma nemmeno distribuiti nel nostro paese. Mah!

Delusioni sono arrivate nei casi in cui – pompati da mesi e mesi – i “gruppi dell’anno” si sono rivelati dei veri e propri bluff (penso per esempio ai My Chemical Romance), mentre alcune uscite tipo l’ultima fatica dei Current 93 o il debutto di Nathan Fake sono state ampiamente sopravvalutate. Rimandati anche il bis di Adem e dei Kasabian, nonché il terzo album di Jolie Holland e degli Strokes.

E sul lato “live”? Abbiamo riaccolto in un lungo e commosso abbraccio Eddie Vedder e compagni, salutato definitivamente gli Arab Strap e dato appuntamento al 2008 agli Afterhours, abbiamo sopportato con pazienza un quanto mai malmostoso Badly Drawn Boy, siamo rimasti ipnotizzati dal suono morbido e gentile dei Sodastream e dalla tecnica dei Broken Social Scene, Ben Harper ha cantato a voce nuda di fronte ad un Forum sgomento e i Tv On The Radio ci han mostrato la schiena per quasi tutto il concerto.

Quanto al 2007, sappiamo che dovremo sorbirci le ennesime “next new thing” di NME e compagnia bella, ma su un paio di nomi crediamo di poter puntare davvero: Klaxons e The View.

Comprare casa

2006-11-23T07:06:00.000-08:00

Ci siamo appena passati. Quelli della mia generazione dico.
Tutti o quasi abbiamo preso casa. Esperienza provante, sia a livello psichico che, ovviamente, economico.
Tempo stimato per trovare un buco che sia più grande di un garage e costi meno di un palazzo in via del Gesù: un anno / un anno e mezzo.
In questo periodo incontri un agente immobiliare a settimana. Di media.
Per tutti quelli che iniziano il loro anno di ricerca adesso, abbiamo scovato questo indispensabile dizionario “immbobiliartistico”
From blog http://www.andreabeggi.net

Da ristrutturare: leggasi “quattro pietre nel fango”. Gli immobili caratterizzati da questa descrizione non esistono come tali: in realtà vi comprate le suddette pietre, con il diritto a demolirle e costruire una casa ex-novo. Immobile sconsigliato se non avete almeno 10 anni da perdere tra imprese e permessi.
Decoroso, ordinato: leggermente meglio del precedente. L’immobile non deve essere demolito, è sufficiente sventrarlo completamente e ricostruirne l’interno.
A 20 minuti dal centro: di solito è vero. Se avete un elicottero, però.
Luminoso: Ha almeno una porta finestra, non importa come orientata.
Luminosissimo: Ha almeno due porte finestra. Oppure una che prende almeno un’ora di sole al giorno.
Centralissimo: Inabitabile di giorno, la notte non si dorme per il rumore. Il fattore di rischio per il carcinoma polmonare è circa il quadruplo del normale, ma appena il doppio degli accaniti fumatori.
Occasione irripetibile: “Costava talmente tanto che neppure con balle colossali siamo riusciti a venderlo, quindi vi facciamo uno sconto del 2%.”
Da amatori: questa ha molti significati. Si va da appartamenti di 50 metri quadrati su 4 piani, a scantinati con una finestra a livello polpacci dei passanti. Varianti: vani dalle forme improbabili e impossibili da arredare con mobili standard; case con doppio soppalco carpiato; tuguri ricavati nei sottoscala dei vecchi palazzi del centro storico.
In caratteristico borgo: Si trova alla sommità di una vecchia mattonata di 700 metri, ripidissima (solo pedonale, no scooter). Spesso queste mattonate hanno la curiosa caratteristica di essere in salita sia all’andata che al ritorno. Solitamente l’immobile è anche “da ristrutturare”, oppure “ordinato” o anche “da amatore”.
Ideale per giovani coppie: facile: ottavo piano senza ascensore, due vani, bagno e cucina sono la stessa stanza.
Possibilità box: la vicina possiede un terreno adiacente pieno di pietre ed arbusti, in forte pendenza. Si tratta solo di convincere la proprietaria a vendere dopo che ha litigato per 20 anni con i precedenti proprietari per questioni di diritti di passaggio (grana che, naturalmente, avrete ereditato). Dopo la vicina dovrete convincere il sindaco a cambiare il piano regolatore per permettervi di costruire 10 metri di strada sterrata. Forti del vostro nuovo viottolo, costruirete un box abusivo aspettando il prossimo condono. Sempre che la vicina non faccia brillare il garage col tritolo nel frattempo.
Nuda proprietà 87enne: “Tranquilli, la vecchia sta per schiattare”.
Carrabile con piccolo fuoristrada: la locuzione esiste: ho visto la casa in questione. C’era solo una piccola imprecisione: carrabile per una moto da trial guidata da Diego Bosis.
I moltiplicatori: ci sono alcune frasi che fungono da moltiplicatori di prezzo. Se una o più delle espressioni compare nell’annuncio, il prezzo dell’immobile va moltiplicato per un coefficiente che porta il prezzo da 1,5 a 2 volte il valore di mercato. Eccone alcuni esempi:
Finiture di pregio, Contesto privato, Vista mare, Immerso nel verde.
Le agenzie immobiliari, utilizzando queste primitive, costruiscono una nuova serie di definizioni che solo il consultatore scafato è in grado di cogliere appieno. Negli ultimi anni va molto Bomboniera, ad esempio. La codifica del termine è semplice, sapendo che si tratta di un appartamento “Da amatori”, ma dotato di “Finiture di prestigio”. Visto? Non è difficile!
Concludo con la madre di tutte le frasi moltiplicatrici:
Trattativa riservata. Che vuole dire: “Vogliamo talmente tanti soldi che ci vergogniamo anche solo a scriverli nell’annuncio. Il prezzo ve lo sussurreremo all’orecchio dopo avervi fatto sedere, col supporto di un anestesista rianimatore, e non lo metteremo mai per iscritto, nemmeno sotto minaccia di morte.”

Compleanni elettronici

2006-11-15T03:42:00.000-08:00

La brutta melodia di "tanti auguri a te" non si riesce mai a prendere bene.
Se partono le donne la fanno troppo alta, gli uomini troppo volgare.
Fate uscire la mamma che cantiamo la canzoncina.
Il vino scorre a a fiumi per davvero quando si è a tavola in trenta cristiani.
Compaiono i bottiglioni sulla tavola, che si sa, magari non è un brunello, ma tanto i sapori li hai già dimenticati nell’intreccio indistinto della lingua felpata.
La partita a fine pranzo è stata l’idea della giornata, che ancora oggi ricordiamo nelle gambe, per l’acido lattico e per i lividi delle entrate in ritardo.
Tanto siamo tra amici, ma i ventanni son passati da dieci e in questi dieci anni abbiamo corso poco nei campi e troppo attorno al bancone o dietro alle gonne.
Bancone, gonne e musica che una volta era rock o heavy, ma gli Iron non li ascolta più nessuno e meno male.
Ora l’elettronica, evoluzione dei Depeche Mode, fa tanto fico, ma c’è anche da dire che sono le serate più belle.
Ne facciamo una prossimamente. (invitoqui) Ma per non essere troppo uguali al resto del mondo la serata la facciamo iniziare da Raffaele.
E dal suo pianoforte.

OKTOBERFEST - frammenti sparsi -

2006-10-02T06:19:00.000-07:00

Ma hai visto quanti contatti oggi?
Oltre quattrocento, e chi siamo Virgilio.it?
rispondi un po’ alle mail anche tu mi raccomando, magari se ci metti qualche congiuntivo meglio.
Ma i pullman ci sono tutti?
Se viene l’autista dell’anno scorso giuro che sto a casa.
Ho sentito i bolognesi che vengono anche quest’anno, bella ai bolognesi, sono sempre i più grandi.
C’è anche gente che viene da roma, du donne.
Ma hai finito di provarci con tutte le femmine che chiamano?
Poi ti vedono e ci rimangon male.
Ah, ho risentito i bolognesi,non vengono più, che merde.
Danno bel tempo per il primo week end.
Bella, così mi areno sulla collinetta e muoio li.
Però ragazzi basta, non potete sbronzarvi tutte le volte!
Stò giro ci sono 15 pullman capito? Vogliamo essere un po’ responsabili o no??
Si, ok.
Bastardo Fra, hai 10 donne sul tuo pullman!
Ciao sono Teresa. Scusa il mio pullman qual è?
Ciao Teresa Non ti è arrivato il messaggio?
Ma, boh non so, il cellulare ce l’ha mia madre.
Ciao sono Dario, ma nei 55 euro la birra è compresa?
Ragazzi fatevi forza, mi ha chiamato il gruppo di Cinisello.
Sono in 37! La prossima volta organizziamo per Lourdes.
Io entro un’attimo all’augustiner mi faccio una birra, voi che fate?
Ti dirò, ma a me le tedesche non piacciono, non c’è niente da fare, magari quella si beh, quella è carina, però secondo me è olandese.
Kunstpark, ora me lo segno.
Vienimi a prendere, sono all’augustiner con australia, e una polacca, passa subito o muoio..
Pooooporoppopopppooopoò… Pooooporoppopopppooopoò…
U speak english baby? Parlez vous francais? Son di padova, mona!
allora quando cazz arriv vuoi vedrm morto?
Ce ne manca uno, ma non riusciamo rintracciarlo. È senza cellulare, senza soldi, e non sa l’indirizzo dell’hotel. E quindi? Boh..cazzi su..
… … ah no eccolo li!
Cazzo che mal di testa.
Ce l’hai un aulin? Dammi un aulin, dai ti prego trovami un aulin un auliiinnn!!!
Ma veramente sei andato in giro con "free huges" attaccato al collo?
Tu sei un genio. O un folle.. foto
Praticamente siamo entrati in tre con un ingresso, ma ci dovevano pagare ci dovevano, con il cinema che abbiamo fatto. Eppoi diciamocelo:
I tedeschi non sanno ballare!

…continuta..

In copertina: "Ebbri d'amore" - Monaco 2006

OKTOBERFEST

2006-09-20T04:25:00.000-07:00

Ecco giunto il mese caldo per noi.
SETTEMBRE
Ci prepariamo per il grande evento. Quello che ci ha visto nascere. Crescere e speriamo non morire.
Si parte per l'oktoberfest. Come da 5 anni a questa parte.
ma quest'anno le cose inizano ad essere interessanti.
Il giorno 22 4 pullman muoveranno da milano in direzione Monaco e il giorno 29 i pullman saranno addirittura 8
Facendo due conti si parla di 600 persone 600.
preparo il grandangolo che vogliouna foto di gruppo..

ACQUA O COCA-COLA

2006-03-22T00:48:00.000-08:00

Un bicchiere d’acqua toglie la sensazione di fame durante la notte per quasi 100 % delle persone in dieta
È quanto dimostra uno studio dell’università di Washington
La mancanza d’acqua è il fattore N° 1 della causa della fatica durante il giorno.
Studi preliminari indicano che da 8 a 10 bicchieri d’acqua al giorno potrebbero alleviare significativamente i dolori di schiena e nelle giunture nell’80 % delle persone che soffrono di questi mali.
Una semplice riduzione del 2% di acqua nel corpo umano può provocare incoerenza nella memoria a breve termine, problemi con la matematica e difficoltà nel focalizzare lo schermo del computer o una pagina stampata.
Bere 5 bicchieri d’acqua al giorno diminuisce il rischio di cancro al colon del 45 %, può diminuire il rischio di cancro al seno del 79 % e del 50 % la probabilità che si sviluppi nella vescica.
Tu stai bevendo la quantità di acqua che dovresti, tutti i giorni?

COCA COLA
In molti stati degli USA le pattuglie ferroviarie caricano due galloni di Coca Cola nel portabagagli per usarli nella rimozione di sangue sulla strada dopo un incidente.
Se si mette un osso in un contenitore con Coca Cola l’osso di dissolverà in 2 giorni.
Per pulire il Water: versarvi una lattina di Coca Cola e lasciar “riposare” un’ora poi tirare l’acqua.
L’acido citrico della Coca Cola rimuove le macchie nelle stoviglie.
Per togliere macchie di ruggine dal paraurti cromato delle auto strofinare il paraurti con un pezzo di foglio di alluminio, (quello che si usa per incartare gli alimenti), bagnato con la Coca Cola.
Per ripulire oggetti corrosi da perdite di batterie di automobili versarvi sopra una lattina di Coca Cola e lasciarla sulla corrosione.
Per poter togliere una vite corrosa applicarci sopra uno straccio bagnato di Coca Cola e lasciarlo per qualche minuto.
Per togliere macchie di grasso dai vestiti versare una lattina di Coca Cola nella lavatrice con i panni sporchi di grasso, aggiungere il detersivo. La Coca Cola aiuterà a togliere le macchie di grasso.
La Coca Cola aiuta anche a pulire il parabrezza delle automobili.
Per nostra informazione:
L’ingrediente attivo nella Coca Cola è l’acido fosforico.
Il suo PH è 2,8 e dissolve un’unghia in 4 giorni circa.
L’acido fosforico inoltre ruba il calcio delle ossa e è il maggior contribuente all’aumento dell’osteoporosi.
Alcuni anni fa si fece una ricerca in Germania per ricercare il perché dell’apparizione dell’osteoporosi nei bambini a partire dai 10 anni (pre adolescenti).
Risultato: eccesso di Coca Cola, per mancanza di controllo dei genitori.
I camion che trasportano la Coca Cola vengono identificati con la scritta MATERIALE PERICOLOSO che è riservata per il trasporto di materiali altamente corrosivi.
I distributori di Coca Cola usano la Coca Cola per pulire i motori dei loro camion da almeno 20 anni.
Ancora un particolare: La Coca Light è stata considerata sempre più per i medici e i ricercatori come una bomba ad effetto ritardato per colpa della combinazione Coca + Aspartame, sospettata di essere la causa del Lupus e dei dolori degenerativi del sistema nervoso.
E per finire si consiglia di NON lavarsi mai i denti dopo aver bevuto la Coca Cola perché toglie tutto lo smalto, e lo toglie per sempre!
Sorridi ;)

Torino 2006 Notte Bianca II

2006-02-27T04:56:00.000-08:00

Sabato scorso a Torino c’è stata la seconda notte bianca.
Conseguenza: Sabato sera siamo stati a Torino. Abbiamo deciso in pochi minuti.
Dove si va? A torino si va. In macchina seppur il treno fosse ragionevolmente il mezzo migliore. Ma delle volte siamo un po’ poco ragionevoli bisogna ammetterlo.
Piazzato il mezzo in un parcheggio a silos, si raggiunge il centro in tram. Una folla esagerata aspetta alla fermata. Ci staremo o non ci staremo, arriverà o non arriverà, c’è fermento, energia, attesa.
Alla fine arrivano un tram e un autobus. Pigiati ci stiamo tutti.
Un mare di gente per le strade. Lo si capisce subito. Lo si sente, dal brusio, dal rumore dei passi che anche se tutti abbiamo le scarpe da tennis ormai, si sentono lo stesso, se siamo in 100 mila. Scendiamo in zona centro seguendo, senza farci troppe domande, il moto della gente. Arriviamo in Corso Garibaldi, che è una via bella lunga. Si cammina a fatica. Puntiamo tutti dalla stessa parte, un po’ come quando si scende dalla metropolitana alle otto del mattino . Ma sono certo che nessuno sa bene dove si debba andare. Comunque si cammina; come in marcia, o in manifestazione.
La città è in grande spolvero. Per le strade addobbi olimpici azzzeccati, bar e pizzettari in ogni angolo e negozi aperti per i perversi malati di shopping (ma come si fa a chiudersi in un negozio in una notte così?) Non che si respiri lo spirito olimpico..no quello no..la gente ubriaca non trasmette la sana vibrazione dello sport, ma comunque l’atmosfera è digfrandegggioia. Ci mettiamo un paio d’ore ad arrivare in piazza castello. C’è musica e un paio di acrobati che voltaggiano con delle lenzuola ( che rivedremo poi nella cerimonia di chiusura) . Non si può certo dire che gli spettacoli per le strade siano molti. Incontriamo un gruppetto che pesta sulle chitarre giusto giusto sotto la mole, andando verso i famosissimi Murazzi,
Ah, i Murazzi non deludono. Ci infiliamo nel puddahbar che non è un posto che ci è stato segnalato, ma proprio uno a caso.
Musica a 200 all’ora, roba che sento ancora il petto vibrare, e consumazioni a 6 euro. Promosso.
Torniamo a vedere il po che sono le 4. Ma non è cambiato nulla. Le strade sono ancora un fiume di persone che intralciano le procedure di pulizia inspiegabilmente già iniziate.
Per ritrovare la macchina tra le frequenti soste nei "pitorèski" locali del corso ci mettiamo un' ora buona.
A Milano troviamo un sole inaspettato.
Di fronte una lunga domenica di lenzuola.

Chuck Norris

2006-02-15T07:42:00.000-08:00

· Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
·Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
·Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
·Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
·Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
·Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
·Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
·Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
·Chuck Norris è apparso alla Madonna
·Un giorno, dopo aver sentito “I will survive”, Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l’aveva interpretata come una sfida.
·Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
·I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
·Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
·Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
·Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
·Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
·Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
·Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
·Chuck Norris salta i fossi per lungo.
·Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
·Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
·Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.
·Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
·In una rara scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
·Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
·Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
·Il primo a dividere l’atomo non è stato Einstein. E’ stato Chuck Norris: l’ha frantumato con un solo calcio rotante.
·Berlusconi può unire la Sicilia all’Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
·A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
·Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
·McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
·Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
·Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
·Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
·Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c’è traccia.
·L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
·Chuck Norris detiene il record di punti in un’unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
·Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la Batmobile.
·Nella botola di Lost c’è Chuck Norris.
·Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
·Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
·Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
·Se un battito d’ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
·Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
·Quando Chuck Norris fa l’occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
·Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
·Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel’ha insegnato Chuck Norris.
·Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
·Il presidente Roosevelt proclamò: “L’unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris”.
·Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
·Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
·Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
·Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
·Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all’anagrafe.
·I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
·Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
·Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
·Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
·Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1. infarto
2. Chuck Norris
3. cancro
·Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.
·Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
·Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
·Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
·Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà “Ancora due secondi”. Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?“, vi colpisce con un calcio volante a girare
·Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
·Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
·Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
·Non c’è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C’è solo un altro pugno.
·Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
·Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck lo ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
·Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: “Non preoccuparti tesoro” e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l’ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l’ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: “Mai discutere con Chuck Norris.”
·Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
·Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
·Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.
·Chuck Norris non ha l’AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
·Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l’uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
·Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
·Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
·Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere
·Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
·Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo “booya”.
·Chuck Norris non dorme. Aspetta.
·Chuck Norris una volta abbattè un’aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando “Bang!”
·Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più “umana”.
·Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodichè scoreggia.
·Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
·Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
·Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando “Impossibile, l’ho già persa”, vi state sbagliando di grosso.
·Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
·Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
·L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: “COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!” e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: “Nessuno prende per il culo Chuck!”. Due anni e cinque mesi dopo, capì l’ironia dell’affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
·Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game “Street Fighter II”, ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice “Non era un bug.”

Neve

2006-01-30T06:42:00.000-08:00

Neve. a Milano scende la neve e per quanto si dica che siamo gente del nord non ci siamo ancora abituati a questo fenomeno atmosferico tipico dell'Europa Settentrionale.
Bastano pochi centimtri e la città laboriosa per eccellenza si paralizza.
Da Lambrate all’uscita Forlanini un’ ora. Dall’uscita Forlanini all’areoporto un’ ora e mezza. Mi sembra un po’ troppo no?
Anche se alla fine ti sei messo il cuore in pace, che non devi più andare da nessuna parte perché con la neve siamo tutti giustificati. Gli appuntamenti saltano gli impegni svaniscono. La neve si posa leggera sulle responsabilità e sulla fretta.
Nessuno ha fretta con la neve, Tanto non serve.
E allora tutti al telefono ad avvisare le mogli che non saremo a casa per cena e che chissà quando ci libereremo, chissà quando questa strada ricomincerà a fluire come sempre con la sua portata di acciaio su gomma. Imprevisto.
Finalmente un imprevisto., io racconto ancora di quella volta che in situazioni analoghe misi piede in casa alle undici e mezza. Partendo alle cinque si intende Venti chilometri percorsi.
Questa volta invece l’ imprevisto mi ha portato qui. Ristorante di viaggiatori.
Alle mie spalle uno stewart della British Airways, davanti a me 4 amici rumeni, o bulgari chissà.
Il posto è rustico ma si mangia niente male spezzatino da consigliare.
Il conto ancora non so . vi saprò dire.
Neve amica del tempo perso. Mentre da ogni dove arrivano imprecazioni io ringrazio
Grazie di questa serata bianca.

Nella Foto
Zoate 2 giorni dopo la nevicata.

Gli Ultimi saranno gli Ultimi

2006-01-24T05:01:00.000-08:00

Che Paola Cortellesi fosse brava non lo dovevamo scoprire venerdì sera.
Che fosse anche più che carucccia lo stesso.
Ma venerdì sera signori era ancora di più. e il teatro era pieno, e lei sul palco era sola, vestita di scuro come gli attori veri, quelli che calcano palcoscenici scricchiolanti, e che fanno le prove con il giubbotto perchè se non c'è pubblico non c'è ragione di accendere il riscaldamento.
Lo spettacolo si chiama "gli ultimi saranno gli ultimi" ma il vangelo non c'entra niente.
lei è una giovane lavoratrice licenziata al settim mese di gravidanza.
ma è anche una rampante donna in carrera che quella pregnante incoscente l'ha licenziata.
ma è anche una poliziotta lesbica dall'irresistibile accento veneto, e una guardia giurata, un viados, una donna delle pulizie..
Stupisce la bravura, ma stupisce anche la storia.
sul palco del ciak parole di rivolta attaccano la nuova società dell'e mail dove tutto è americanizzato e competitivo tranne il mestiere di madre, tranne il desiderio di serenità.
Questo è il conflitto che arma la mano della madre licenziata e che trasforma la commedia in tragedia.
Si ride e si piange. Nella poltrona di fianco alla mia c'era chi piangeva davvero.. o forse non era in quella di fianco..?
Consigliatisssssssimo.

Festa della Luna

2006-01-16T03:15:00.000-08:00

Prendi una sera limpida.
Di quelle che il cielo sembra di vetro.
Una decina di amici attorno, e una festa rustica, da brasato e polenta dentro un rifugio in cima a una montagna.
Dalle fineste le uniche luci artificiali della notte, mentre fuori solo la luna a dominare la montagna. Una luna alta e bianca, piena e perfetta.
Aprire la porta per uscire è stato come spegnere una radio mal sintonizzata e poi quei passi nel silenzio. Roba da rimanerci secco. La neve illuminata dalla luna brilla e le pietre attorno perdono i contorni e si uniscono agli alberi in una grande cintura nera, il cielo beh, che ve lo dico a fare, sappiamo tutti quante stelle ci sono in un cielo di montagna.
Sappiamo bene quante stelle ci sono.
Veniva voglia di scherzare, questo sicuro, perchè il ginepì faceva il suo dovere, ma anche di starsene un po' zitti, per sentire il resto che parlava.
Le tavole luccicavano nella notte.
Abbiamo stretto gli attacchi sentendo il rieccheggiare del rocchetto.
Poi qualcuno ha aperto le danze, e gli altri dietro. e si sentivano solo le lamine accarezzare la neve, su uno sfondo che non sembrava di questa terra, sei granelli di sabbia come pendoli ipnotici nel bianco della luna. Cinque minuti soltanto per arrivare fino a valle.
Cinque minuti in cui credere alla magia del mondo.

Sabato 14 Gennaio
Festa Della Luna
Macugnaga
www.pinksnowpark.com

UNDICIGENNAIO2006. 7 anni senza Faber

2006-01-10T22:24:00.000-08:00

Undici di gennaio Data facile da ricordare. uno uno uno.
Sette anni fa se ne andava Fabrizio de Andrè.
Da sette anni in piazza duomo a Milano l'undici di gennaio si raduna un gruppo spontaneo con chitarre canzoni e vino. una cinquantina forse il primo anno. oltre duecento l'anno scorso. Dalle 21,00 fino a notte inoltrata.
Non ci sono sponsor, non ci son organizzatori, nè ingressi.
e tutto sembra incredibilmente più vero che mai.
Noi ci saremo.

Tempo

2006-01-09T23:29:00.000-08:00

Archiviata la pratica Feste di Natale, si inizia l'anno con il suo bagaglio di buoni propositi. Diffidare di tutti i pensieri che iniziano con "quest'anno". inutile mentire.
Non faremo che la metà di quanto promesso. piscina., palestra, corso di chitarra, croce rossa, tinteggiare la parete, i capelli, viaggi e famiglia.
Noi intanto abbiamo rifatto il sito sperando che piaccia.
Recuperando tempo qua e la. Si recupera tempo dal sonno. Dormivamo 8 ore dieci anni fa, ma oggi 5 sono un successo, 4 la regola, e tre un inconveniente troppo frequente.
Ma basta lamentarsi, in fondo qui di tempo ne abbiamo fin troppo. Pensa dovessimo vivere su saturno. Su saturno le giornate durano poc più di dieci ore.
Dieci ore se ci pensi sono pochissime. in proporzione dovresti dormire due ore, lavorare quattro stare a spasso altre 4.
Significa che se fai un'ora di traffico sei finito. Ma anche se torni ubriaco da una serata. Devi recuperare tutto nell'arco di tre ore solamente. Sulla Terra abbiamo 24 ore a disposizione.
Tantissime se ci pensi. Si possono fare le cose con calma qui da noi.

primo post

2006-01-05T08:06:00.000-08:00

Tornati da Budapest Milano sembra una città del Sud
Giubbotti aperti. Mani che, anche se non hai i guanti, non cadono a terra congelate.
Strade pulite.
e chi se ne frega se il cielo è grigio, almeno posso alzare lo sguardo per guardarlo senza che una sferzata di neve mi tappi gli occhi.
Oggi iniziano i saldi.
Domani è la Befana.

Pensiero della sera
Che la lebbra colpisca le dita di colui che manda messaggi di auguri alle donne il 6 Gennaio